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ﾀｯﾀｯﾀ…

男「くっ……！」

ライバル「よし、一着だ！」

男（くそっ……また負けた！）

男（どうして俺はあいつに勝てないんだ……！）


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約７０００文字


──

──────

バレンタインデー当日　学校　教室

女「……ねえ」

男「ん？」

女「放課後、屋上の扉の前に独りで来て」

男「え！？」

女「私、待ってるから」

男「お、おう！？」

女「あと誰にも言わないで」

男「わ、わかった！？」

先生「お～い、席につけ、六限目の授業を始めるぞ！」

──────

──

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男「ちっちゃな蛇がキン消し丸呑みしてるのかと思った」

ラミア「………」

男「めっちゃ萎びてる」

ドライアド「……」

男「めっちゃ柔らかくてひんやりしてる」

スライム「ふよんふよん」

ブス「よろしくお願いします」

俺「いいよいいよー」

ブス「車で30分位かかるんですけど大丈夫ですか？」

俺「うん、天気も悪いし駅まで行くのも大変でしょｗ」

ブス「あ、じゃあガソリン代出します！」

俺「いいってそんくらい」

ブス「でもなんかお礼」

俺「じゃーホテル行く？ｗｗ」

ブス「え？」

俺「ごめんなんでもない」

ブス「…良いですよ」

俺「え！？」

ブス「連れてってください」

少年「……あれ」

少年（下駄箱に上履きがない……）


お嬢様「オーッホッホ、上履きをお探し？」


少年「！」

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狭い地下室で、俺は一人の男と対峙していた。

相手はゆったりとしたスーツを着こなすプロ棋士だ。

『天才』『最強』の名を欲しいままにしている名実ともに日本一の将棋指しである。


「お目覚めかい？」

「……」

「最強といわれる天才プロ棋士も、こうなっちゃオシマイだな……」


プロ棋士は俺によって、椅子に縛り付けられていた。


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科学者「これで……これを……」ﾋﾟｯ

ゴォン……ゴォン……

科学者「おぉぉ……！！　この反応……！！　まさに想定通り……！！」

科学者「ウィヒヒヒ！！！　遂に……遂に完成したのだ……！！！」

科学者「最高傑作の殺戮兵器が……！！」

科学者「僕の研究を見下し、嘲笑した奴らもこれで分かることだろう……！！　ウィヒヒヒヒ……」

科学者「ハーッハッハッハッハ！！！　僕こそがヒトの叡智なのだと！！！」

科学者「さぁ、目を開けろ！　そして、この世の悪をお前の手で駆逐するのだァー！！！」ﾎﾟﾁｯ

殺戮兵器「――おはようございます、博士」

科学者「ウィヒヒヒヒ。僕のことがわかるのか？　ん？　わかるよなぁ」

殺戮兵器「はい。貴方は私を作り出した博士です」

科学者「では、お前は何をするべきなのかもわかっているな？」

殺戮兵器「はい」

科学者「では、早速始めろ！！　ウィヒヒヒヒ！！！！　ハーッハッハッハッハ！！！」

殺戮兵器「了解です」ｼｬｷﾝ

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女教師「さ、みんな、もうすぐ給食だから頑張って授業聞いてねー」

少年「……」ﾓｼﾞﾓｼﾞ

少年「先生トイレ！」ﾊﾞｯ

女教師「先生はトイレじゃありません！」

少年「いや……先生はトイレさ」

女教師「！？」

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小学校――

校長「皆さん、おはようございます」

校長「今日は待ちに待った運動会です」

校長「赤組、白組に分かれて、頑張って競い合って下さい」



児童A「へっ、白組にゃ負けないぜ！」

児童B「ほざけ！　赤組なんか返り討ちにしてやるよ！」



校長「しかし――」

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少年「いっつも思うんだけどさー」

少年「なんでこんなとこにガードレールがあるんだろうな」

Tシャツ「通学路でここだけにポツンとあるもんな」

眼鏡「ここって車なんかほとんど通らないし、明らかに浮いてるよね」



ガードレール「……」

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おじさん「毎日毎日……」ｼﾞｭｩｩｩ…

客「あのー」

おじさん「わしは……」ｼﾞｭｩｩｩ…

客「もしもし？」

おじさん「鉄板で……」ｼﾞｭｩｩｩ…

客「おじさんってば！」

おじさん「たい焼きを焼く……」ｼﾞｭｩｩｩ…

客「焼きすぎだよォッ！」


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少年「うわーっ！　大変だーっ！」

少年「狼が出たぞーっ！　ぼくが飼ってる羊たちが食べられちゃうよぉ！」



村人A「なんだって！？」

村人B「助けにきたぞ！」

村人C「狼はどこだ！？」

ワアァァァァァッ！



実況「さあ、毎年夏の終わりに開催される、昆虫バトルトーナメントもいよいよ佳境！」

実況「只今より、昆虫バトルトーナメント準決勝を行います！」

実況「決勝にコマを進めるのは、果たしてどっちの昆虫でしょうかァ！？」

解説「いやぁ～、楽しみですねぇ」



ワアァァァァァァァッ！！！


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父「そうだ。世界にはそう呼ばれているソーセージが存在する」

娘「それは所謂お父さんのーっていう下ネタ？」

父「可愛らしい女の子がそんなこと言っちゃいけません」

娘「その伝説のソーセージがどうしたの」

父「お母さんがそのソーセージを食べたいと言ってるんだ」

娘「もう一度聞くけど私にセクハラしてるわけじゃないんだよね」

父「とにかくそういうことだから、私は今日から旅に出る。すまないがお店のことはまかせる」

娘「お母さん病気で寝込んでるのに、これ以上人手が減るなんて」

父「大丈夫、知っての通りこの宿屋に泊まる旅人も殆どいない」

娘「だから私が雑貨屋でアルバイトしてるんじゃない」

父「では行ってくる。留守とお母さんを頼んたぞ」

娘「いや、アルバイトに行かないと生活費が・・・って行っちゃった」


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お嬢様「執事、今日のお昼ご飯は？」

執事「キャビアとトリュフとフォアグラの混ぜご飯でございます」

お嬢様「またそれなの？　もう飽きてしまったわ」

お嬢様「私、いつもとは違うものが食べたい！」

執事「ならばフードコートに行くのはいかがでしょう？」

お嬢様「フードコート？」

―　アパート　―

男「あーあ、金が欲しい……」

男（あのゲームが欲しい、あのフィギュアも欲しい、金がいくらあっても足りない）

男（実家に仕送り頼むって手もあるけど、こないだ送ってもらったばっかだしなぁ）

男（ただでさえ『お前、送った金をホントに就活に使ってるのか』って怪しまれ始めてるし）

男（といって、働くなんてのは絶対ゴメンだし……このまま一人暮らしニートを満喫したい）

男「――となりゃ、生活保護しかないか！」ﾆﾔｯ

吐血鬼「オエエエエエエエッ！！！」ｹﾞﾎﾞｫｫｫｯ

吸血鬼「お、おい……大丈夫か？」



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女「ねえ見て！」

インド象「パオォ～ン！」

男「わっ、どうしたのその象！」

女「お母さん象が死んじゃったから、私が引き取って育ててたんだけど、こんなに大きくなったの！」

インド象「パオォォ～～～ン！」

男「へぇ～……」

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―教室―

女教師「それじゃ、授業を始めまーす！」

はーいっ！


ﾌｯ…


女教師「あらやだ、照明が消えちゃったわ。停電かしら？」


成金少年（ぼくの出番だ！）

ニート妹「だってにーちゃんは“お兄ちゃん”なんだもんね？それは分かってるよね？兄妹だもんね？分かってるよね？」

ニート妹「お兄ちゃんは妹のこと守って、妹が気持ちよく生きていけるようにさ、頑張らなくちゃいけないじゃん。」

ニート妹「にーちゃんが“お兄ちゃん”である以上、ある程度自分の人生犠牲にしてもさ、それはやらなきゃいけないことだからさ。」

ニート妹「……だったらさぁ、彼女なんて作ってる余裕、あるわけないでしょ。あの、普通に考えたら分かるよねぇ？にーちゃん社会人だもんねぇ？」

ニート妹「…………別れろよ…。……彼女の方に集中してさ、あたしのこと蔑ろにするとか、ありえないからさ。さっさと別れて。」

ニート妹「……はぁ？はっ、なに？なんで“はい”って言えないわけ？え、あたしの言うこと聞けない？妹の、あたしの言うこと聞けないかな？」

ニート妹「チッ……いいから別れろよっ！言うこと聞けっ！！なんで別れらんないのっ！？そんなに彼女大事！？にーちゃんのくせにさぁ！？」

ニート妹「にーちゃんはあたしのことだけで手いっぱいだろうがッ！！他の女にうつつ抜かしてんじゃねぇよ！！分かってんのかよおッ！！！」

嫁「そっちも忙しいんでしょ？たまにしか会えないのは仕方ないって」

嫁「でもちゃんと仕事はしなきゃ、私のことばっかり考えてたらだめだよ」

嫁「大人なんだから、仕事する時は仕事」

嫁「って、なんかいきなり怒っちゃったけど…ごめんね、久しぶりなのに」

嫁「……そっか、もうそんな季節なんだ…」

牧場――

田舎娘「はいはーい、みんなー！　ご飯の時間だよー！」



社畜A「やったーっ！」

社畜B「メシだ、メシだーっ！」

社畜C「……」

思いつきです

6月「クソっ！」

6月「なんで祝日がなくてイベントがなくて梅雨だからってこんなに嫌われなきゃいけねえんだ！」

1月「あ、安心して！6月くんには・・・」

6月「新年風情は黙ってろ！！」

6月「てめえは『お年玉』『めでたい新年』『新しい年』といいことまみれじゃねえか！！」

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誘拐犯「騒ぐんじゃない……！」

花粉症の少女「ひっ……！」

誘拐犯「大人しくしていれば危害は加えない……！　わかったら大人しく――」

花粉症の少女「いやぁ！！！　殺さないでぇ！！！！！」

誘拐犯「だから、黙っていれば危害は無いと言ってるだろう……！　なんでわざわざ騒ぐんだ……！？　お前、死にたいのか……！？」

花粉症の少女「ひぃ……！　し、死にたくない……！　死にたくないっ！！！」

誘拐犯「だったら……悪いことは言わないから、大人しくこのガムテープで口を塞ぐんだ……！　いいな……？」

花粉症の少女「死ぬぅ！！！！　殺されるぅ！！！！！！」

誘拐犯「おい……！　だから黙れって……！　おまえ、いい加減にしないと本当に……！」

花粉症の少女「だ、だって……抵抗しないと口を塞ぐじゃないですかっ！　く、口を塞がれたら……私……！　い、息ができません……！」

誘拐犯「鼻ですればいいだろう……！　お馬鹿さんか……！？」

花粉症の少女「花粉症なんです！！！　私……か、花粉症で、鼻が詰まってるんです……！！！」

誘拐犯「……！」

男「これ、俺が言ってたのと違ってるよ？」

新人「えっ」

男「俺はこうするように教えたはずだけどなあ……」

新人「えっ、あっ」

男「違う？」

新人「す、すみませんでした……」

男「まぁ、若いうちは覚えることが仕事だから」
男（なんとかごまかせたな）

「父さんな、ミュージシャンやめてサラリーマンで食っていこうと思うんだ」



男がこう切り出した瞬間、リビングは凍りついた。


若く美しい妻も、可愛らしく優秀な息子と娘も、果てはペットである血統書付きの猫まで。
皆が等しく凍りついた。





どうしてこんなことになったのか。

それを説明するためにも、男の半生を振り返ってみたいと思う。

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俺「衣料品や専門店街なんていらない！俺は『自炊』をするッ！『レストラン街』なんて以ての外だッ！」

イオン「ｸｸｸ…ならば踏み出すが良いッ…」

俺「ここは……『マックスバリュー』…だとッ！？」

マックスバリュー「そぉだよぉぉぉ！『無駄』を省き、『食料品』を充実させた、『スーパーマーケット』だよぉぉぉ！！」

俺「『スーパーマーケット』だとッ！？だがしかし！ここには『薬局』があるッ！それも飛び切り大きなヤツがなッ！！」

マックスバリュー「何…？」

俺「残念だったな！この勝負！俺の勝ちだッ！！」

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父「ふぅー……」ｽﾊﾟｰ…

母「あなた、ちょっとタバコ吸いすぎよ！」

父「そうかぁ？　まだ一箱しか吸ってないぞ」

母「まったく……ニコチン中毒なんだから」

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